能越来越好，感情随着时间的沉淀而越来越深；也可能彼此之间越来越冷淡和厌恶，在抱怨和不满中将就着过日子；甚至还可能反目成仇、劳燕分飞。这就需要恋爱的双方不断地为这份感情加分，让它保值升值，方能推动两人的爱情朝着良性方向发展。

    有一位妻子深有感触地说起自己的婚姻。从结婚的第一天开始，丈夫总是习惯于对她说：“你快去做饭吧，我已经饿了。”等她辛辛苦苦将做出来的饭菜端上桌时，丈夫不是挑剔她炒菜的手艺，就是嫌弃菜肴的搭配不合理。妻子觉得很委屈，但从小在母亲那儿受过的传统美德教育让她没有争辩，而是暗下决心：下次争取做得更好。这样持续了近半年。有一天，当丈夫又提出要她去做饭的要求时，妻子突然大声质问：“为什么不是你去做饭？”丈夫很吃惊。接着，他们发生了争吵，而且冷战了一个星期。后来，他们有了一个约定：谁先到家，谁去做饭。妻子单位离家近，事实上，妻子做饭仍然是大多数，不过，这以后，丈夫的挑剔少多了。妻子说：“其实，做两个人的饭也不是什么特别重的活儿，我只是让他知道做饭不是我的职责，他也应该负责。他如果不能去尽职，至少不该抱怨，我保护了我自己。”

    可见在婚姻中当大家已经习惯一种模式时，要改变它是很困难的，而且有时候，模式的改变还会给当事人带来伤害。但是，如果不能改变这种没有界线的模式，它带来的将会是更长久的伤害。婚姻本身有惰性，杜绝婚姻的惰性，必须给对方一点危机感。比方说当一个人和另一个人说：“给我一些时间。”那么在那段时间里，另一个人的每一刻都要好好表现。正因为每一天都充满危机感的不确定性，所以，每次离别都像是分手，每次见面都会让人觉得无比幸福。

    小舒大专毕业就走上了社会，刚毕业那会儿还是个小女孩的心态，整天疯狂工作，疯狂逛街，疯狂购物。可是自从结婚后，就变得收敛了许多，用她的话说：“老公是研究生，我有危机感啊。”小舒所谓的“危机”，其实是害怕在学历上与男友的差距，唯恐将来“没有共同语言”。于是，她放弃了疯狂购物的嗜好，腾出很多时间，报考了专升本的补习班，“升了本科后我还要考研”，这是小舒当初的誓言。

    而小舒的丈夫却是书生气质，言谈举止中没有丝毫傲气，从来没有让小舒感觉彼此之间有多大的差距。但小舒还是坚持自己的观点，乐此不疲地学习着。日子顺风顺水，可是小舒的“学业”却丝毫没有长进。“也许是毕业太久了，根本就看不进书，挂科挂了好几次，补考费也没少交。”朋友们劝她，你们都结婚了，你干嘛还这么折腾？看你们现在的感情不是很好吗，干嘛还去弥补彼此学历上的差距啊？可是小舒死活不干。她说：“他也说过让我别再考了的话，他说他根本不在乎这些。可我不，我觉得爱情就应该是双方平等的，虽然在一起生活了几年后，我也感觉到大专生和研究生的学历并不是感情的障碍，但我还是想通过自己的努力能够赶上他。”小舒说，现在他们的家晚上的情景经常是：他在电脑前写文章，听音乐；她在书房里埋头苦学，遇到难题，她就会向他请教；他常常会悄悄削一个苹果放在她的书桌上，以示鼓励。

    其实只有给对方危机感的情况下，对方才会用自己的“追赶”表达着自己的爱，婚后的你有没有因为“反正有人要了”而疏于外表形象的管理？有没有想过自己正变得越来越唠叨、越来越邋遢、越来越庸俗，再也不像青春年少时那样单纯明媚、保持对生活旺盛的热情和好奇？

    不妨给你的伴侣增添一点危机感，这无疑是一种婚姻的保鲜剂，通过这种“保鲜剂”，夫妻双方一定会更懂得如何去捍卫自己的婚姻，更懂得如何给婚姻生活补充和添加新鲜营养。

    可是制造危机要适当，不要让危机感太大，持续的期限太长，否则会让对方承受不起而选择离开。因为，在婚姻中安全感和危机感是相辅相成的。所以，危机感就像一只风筝，收缩自如。给对方一点酸的同时，也不要忘了给他一点甜。有时和你的伴侣保持距离，是为了让他能够品尝到思念的滋味。过于紧密的关系并不利于婚姻的发展，它会让婚姻过早地步入疲劳期，减短寿命。适当保持距离，不仅能体会到当初那种怦然心动的感觉，对婚姻也起保鲜作用。此外，危机感还来源于很多方面，如你的学历、谈吐、性格、修养、魅力、经验等等。

    当你的婚姻因为危机感而产生了华丽的美感时，感谢自己吧！适度的危机感是一种恰到好处的提醒，提醒你的另一半应该多重视你一点，多爱你一点。这难道不正中你的下怀吗？

    两个人的婚姻，

    并非只靠爱就能维持

    恋爱的时候我们可以只谈感情，但是，真到了结婚这一步，很多现实的问题我们无法逃避。有句话说的好：钱不是万能的，但没有钱是万万不能的。在这个物质生活越来越优越的社会，想做点什么都离不开钱。一家人要想生活得无忧无虑，很重要的一点就是要做好财富规划。只有在该用钱的时候不愁钱花，让自己家庭的小金库充盈起来，才能最大限度地保